DT mu lee

 寂寞并不是一个人，寂寞也并不是孤单

 你想爱一个人却明知他并不爱你，所以爱只是一个人的事情

有的人告诉你，他是爱你的，但是他有责任有负担，不能如何如何

你应该找一个人好好的疼你，你笑笑不置可否

因为这样的话，并不是第一次听到，你想也不会是最后一次

这半年，你一个人装修，一个人买家居和电器，一个人联系搬家公司

索性辞了职，整理出一纸箱又一纸箱的书籍，cd,电影

守着工人来来往往，拆家具，拼家具，装下两车

你一个人学车，考试，加班，送机，接机

你觉得你坚强的可以，你买下昂贵的手机，精致的衣物，告诉自己对自己好点

 但是你还是觉得你就像一座中转站，人来人往，可惜候机厅依旧冷冷清清

一夜，你看到熟悉的手臂，熟悉的手链，你却如同丢失了那些你自以为珍贵的坚强

你终于发现你还是如此软弱，只是你的眼睛枯萎的像一眼古井

一整夜也没有一滴眼泪，干涉的仿佛要灌进一瓶眼药水才能润湿

你却不知道该在心头灌下多少加仑的液体，才能让血液流动

只是觉得患上严重的疾病，需要些许温度和拥抱，才能看到天明

仿佛时间就此流逝，不再回头

停滞的时间是无人需要的，你又躲在里面如何，世界毕竟是联系的

你逃不了，只能学会按下删除键

你明天究竟会不会旅行 ？等待暹罗能给你一场拯救。

好想要挥霍，好让明天继续---------------卢广仲

又开始买杂志，一本接一本，抱了3本出现在文化巷口，学生学生，妖孽妖孽，我还是没有进高点买衣服。

需要一个有沙发，可以看书，可以抽烟，却不用喝酒的地方，本来是想去安静的日式隔间，结果有人还是害怕温酒的威力，只说百威百威，可惜一瓶下去，还是变了脸色。

最亲爱的朋友，最无奈的人生选择，我们都是那样的做了决定，也在承担着种种，想说为何还是一个人，你为何还要如此前进？到了这样的年纪，或许连安静一个人生活也做不到，家庭也好，舆论也好，就算自己能接受一个人的生活，他们也受不了了吧。

学生年代的我们，现在的我们，人潮里走散，多数时候，只是不想面对那些，我们的纯真。

在听木吉他里的男子安静的唱着自己的茫然，虽然最后的声音尖刻，刺耳，但是那懒懒的反问，深的我心。家徒四壁，午夜梦醒，只是不得安宁，从不得挥霍，好想要挥霍，好让明天继续。

有时候我们不得不承认一些问题，小问题，大问题，关于自己的问题。或者是一种习惯，虽然别人眼中是不良的，但是在自己眼中却能理所当然的。又或者是一些谎言，或者刚开始不过是善意的谎言，可是终究，成为那些我们避之不及的谎言。

我明白我是时候move on，但是自己却怎么也找不到理由move。就算一个人凌晨花2个小时走路回家，或者是早晨6点爬起来煮面条，给自己，给家人，然后又回到床上继续睡觉，看着对面的书架和上面的各种书籍发呆。我应该要有些改变的，我理应要开始改变，可是我却感觉不到那样的东西。

也许不过是江山易改本性难移？who know?

或者是最后的最后，24个小时不睡觉，吃了2片头痛片之后，想哭却怎么也哭不出来，或许期间有 过两次冲动，可是到了关头，似乎那点眼泪还是突破不了泪腺，或者我也去查了2次信箱，不过什么也没有改变，anything。

我也知道有人关心我，虽然电话关了一天，还是有人曲折的在blog或者qq上留下颇让人安慰的词句和文字。但是，我想你们也应该明白，很多事情不是说改变就能改变的。而任何的关怀其实都不太真实，而我的真正问题是在现实世界，而并不是在这里。我比任何人都拥有心理条件，但是我最大的问题是现实中的自己，而并非所谓的心理问题。

而我现在需要的是，现实里的朋友，虽然我已经不太相信这一点。只是觉得没什么，我们都有各自的想法，各自的欲望，我们都期望得到我们所愿意得到的。我们其实总是趋利避害，就算在交朋友这件事情上，而在这个方面，我天生就是个弱者。越是亲近，越是难处，我或者就是个这样的角色。 有时候要承认这一点才是最困难的，我一向不是一个好相处的人，一直不是。结果我寄希望给出现那么些人，那么些朋友，可以包容我的缺点，因为同样的我包容了他们的问题。我给予建议，我关心情况，我在乎朋友。但是事实是，nobody need一个麻烦的朋友，相反，那些所谓的朋友多的很，可以更快乐的生活，不是更好，毕竟生活已经太过痛楚，在朋友这个问题上，如果能够不麻烦，不是更简单？大不了换一个就好了，这才是现实。

sorry，说的离题太多，不过这才是问题所在。我只是need someone，but no-one,anyone，do something for me。sorry，我只是个自私的人。

圣诞节到了，如果你身边有某人，就好好的珍惜在一起的时光，朋友也好，爱人也好，尽力开心起来，一起开心。所以，圣诞节快乐，mu's friends. i love you all.

ps:这是反省而并非难过，请别误会。 多谢你们的关心和同情，但我不需要，特别是同情。

其实对于我来说，也许有些旅行一直都没有结束过。而我也一直没有找到合适的形容词，或者比喻，又或者其他一切文字的东西，赖以表述自己的那点点小情感。

那场旅行，今天第一次说给猪猪听，一些小细节，襄阳路的歪货，旅馆的友人，南京路的专卖店。他问我，为何会在旅社里认识人，有什么好认识的，然后我看着他，把话题转移到别的上面。

即使过了那么多年，我仍然不能告诉他，我坐地铁，路过锦江乐园时的感觉，恍惚里看到的黄草艾艾。也不能告诉他我路过衡山路，绕到教堂里坐一会，梧桐树下有女子问我路，只能拜拜手说不知道。当然也不会知道，我坐在港汇的台阶上，看灯火围绕，等bobby迟到2个小时后出现。

我终究没有去宋庆龄故居，更何况复兴公园呢？我走过高架桥下的苏州河，一座桥反反复复走了2遍。而小木桥路真的并没有桥，却有好吃的饺子和麻辣烫。美术馆边的星巴克还在装修，我却只注意到了钟楼上的阴影。福州路上我最爱的外文书店里有我买不起的水溶铅笔，我只在角落的书摊上找到一本男人志。

那个时候背着黑色双肩包的男子，md满是大城小事里的电子音乐，却深深错过了新天地，只是在淮海路的商厦前，拾台阶坐下，看不到希望，也自卑的不敢进入咖啡店，只能买一元一块的新疆烤饼充饥。一个人赶火车，一个人泡面，凌晨的时候看到海光，听到汽笛而苏醒。

如果不是背痛的无法睡去，我又为何会想起这些呢？再过几年，这些，也会被安然忘却，又有什么无可奈何呢？上海终究成了心头的一道疤，谁又可知？

而我，只是不想去面对自己的人生罢了。